九月

我的心血来潮在开学的这半个月来 又淋漓尽致的体现出来了

我买了小金和小哈 为了纪念我还不能买的小金和小哈

我买了小H和小7 发现烧片实在是很费钱 我怕坚持不了多久

这个BLOG也是 很久没有写东西了

今天的邓论课上 我突然想 把我大学期间去过的地方都画出来 拍出来 做个地图出来

我的想法很多 可是实现的很少

昨天晚上又讨论到计划和以后 我记性很差 总是记不得要做的事情 ...

又疼到要死 止痛片不再管用了 冷汗和颤抖 这个时候对我不离不弃的 

我在想要不要去干扰一个生命的存在 在他的世界里插上那么一脚 不管他乐意与否   可我今天在医院 发现生命的脆弱和情感的边缘 当一个人老了 已经无力承受自己的生命了 那个时候 是让人觉得同情与可怜的 我一直 从很早的一直以来 就惧怕着衰老 才会一直不断的絮叨着 不要活到老了 老到自己与他人无法承受的时候 不想让自己觉得可怜 M告诉我 真的到了那个时候 你就会惧怕死亡了 谁都不想死的 就像那个时候的爷爷

每个人的心里都有一个支撑的吧 当这个支撑的杆子倒下了 这个人的世界也会随之崩溃 至少是灰暗下去 改变一些不曾有的东西 我们都不知道那会是什么 是好还是坏 因为未知的东西具有太多的可变性

支撑我们的东西越多 人就会变得越容易脆弱 还是相反呢 那么多的杆子 一个一个的倒下去 那样 对自己将会是个强大的考验吧 当之前那么多支撑存在的时候 是满足 富有的 一旦失去 会让人孤寂 变脆弱   可人们不是说 有了更多的支持 才会更强大么

得到的另一面 是歇斯底里的失去

                                   

今天立春 象征性的吃了春饼 MM似乎总是记得这些个日子该吃什么 而我总是觉得并不好吃 

立春 我总是看不到春天的迹象 尽管风和日丽的 

北方晴空万里 南方风雪交加 是否南北极有一天也会调换了过来 让我一北方人也感受一下夏威夷的风情

 

是去迷笛还是青岛呢？？？？？？？？

 

 

依赖会让人变得软弱 这都是习惯的错

我一直以为 只要能走得更远 只要学会独自承受烦恼 只要变得更强 一切就都迎刃而解了

只要在这条路上一直走下去 就能到达想去的对方么 就能得到抛弃世界的勇气么 就能自然而然的做出正确的选择么

这世界上真的存在“得到幸福的法则”么

                                          我不知道我们会不会在第二次循环中回来，

   就像循环小数那样重新反复，

       可我知道一个毕达哥拉斯的黑暗轮回，

       一夜一夜地把我留在世界的一个什么地方。
　　
　　                

                                                        ——博尔赫斯《循环的夜》

 

 

外面有猫在叫

两只

可现在不是发情期啊

为什么会那么凄惨

想养猫了

今天在花店看见一只很小的猫

杂色的

窜来窜去

很好玩

想起学校的那些肥猫了

聪明到一塌糊涂

见人就蹭来蹭去的

失去了猫该有的尊严

 

我想养只猫

懒洋洋

高傲的自命不凡

不需要我的照顾

只是

一个伴

 

像猫一样的女人

狠是惊艳

至今没有碰到

想必会成为我仰慕的对象

自己可以像猫

但不要那样的恋人

恋人该像狗

忠实与不弃

 

这样说

会被骂的

 

一个人的好天气

典型的日本人文字

平淡的没有波澜

徐徐叙述

春

夏

秋

冬

到迎春

终于到了一个人的日子了

没有什么

其实 很好

等春暖花开了

桃花片片

我们去赏花吧

 

 

 

如果

遇见一个人 两个角色

一个好 一个坏

你会因为那个好的而爱上坏的么

又或者 忽略了

如果

那个坏的无情的伤害你

你是否

会为了好的而留下来

如果

你爱的 是那个好的

那个坏的 又该怎么处理

他们 是一个

其实

不是

好的值得

坏的假象

爱的不后悔

我只是

在说一故事

讲爱情的

其实

很浪漫

只是你们没看见

 

 

 

怎么像电脑一样

重装系统

删除那些让自己痛苦的记忆

让自己过得比较平静

这种高难度的行为也许我们可以做到

要来的忘不掉

忘掉的留不住

选择性失忆是成长的标志

既是名词也是动词

看到“我爱你”“我也爱你”

不再觉得可笑

只是 会想到些什么

不知道 该留下什么 丢弃什么

什么是有用的 什么是多余的

完全失忆OR选择性失忆

你会选择哪一个

鱼和熊掌 无法兼得  

迷恋和恐惧  责任和自私...

 人性的不可变和多变永远是心里无法抹去的伤     

 

引用小乖BLOG里的话了

未经允许 息怒息怒

看了小乖的BLOG 突然很想念

想念大一大二的时候

有那样的公共课...

 

 

 

这样的安静

光着脚 打开冰箱

给自己倒杯冰牛奶

从来不喜欢热的液体

我知道 这样不是很好

可我有时很执拗

看那些字

安静的 没有声音 不时 会有你的短信

用笔 记下一些 感念的

终止一条道路的最好方式，就是走完它，一切都是如此。

好吧 我来验证一下 那最好的方式

复杂且纠结的状态下 人会用什么方式来解脱

我只想安静的看书 写字 看电影 不想想事情

像是妄想一样

像脚边的石头 一味的怀着怨念想要踢开它 可最疼的总是自己

其实 方法很简单 只要 绕道而行 一颗平常的石子而已

只是平常 和之前一样的平常

现在 出现了你

你说

想让我快乐 赶走我头顶的乌云

可是

我又有什么资格

要求你 为我做那些

你说 我只是不懂得保护自己

好似你知道的很多

其实

那些我都不清楚

喜欢一个人 很难么

其实

很简单吧

只是 我不知道 什么时候会喜欢上

MS 没有那样的一眼万年

半年 谁会有那么久的耐心 为了一个不确定的人

我是多疑的 被你看穿

保质期 其实都有 谁都不会免俗

只是时间长短罢了

是个可恨的女人吧

为什么你会想保护这样的人

不怕伤痕累累么

我其实

不会帮人疗伤

自己 也只是会躲在角落而已

你很好 恩 干净又健康

我需要时间